LA PERDIDA

Creo que por largos 4 años llevo desrealizando mi duelo y aun me cuesta aceptar mi perdida, a veces me siento aun en schock, me cuesta metabolizar tanto, tanto dolor y hoy he llegado a la conclusion que este duelo me ha humanizado mas, pero tambien me ha enfermado mas...

Me cuesta dia a dia redibujar mi mapa personal, el de mi propia vida a partir del dia de la muerte de él.

 Me he enfrentado con muchas preguntas sin explicacion y respuestas vacias, porque mi duelo esta lleno de dolor y sin este dolor que siento dentro de mi, siento que no hubiese sido posible  aceptar que este dolor es el precio que tengo que pagar por amarle, como le amo aún.

Tambien comprendo que el itinerario de mi dolor es el incierto camino, de no saber si al dia siguiente parará, o continuare experimentando este vacio y este silencio, que muchas veces me llevan a la reflexion y a la busqueda de respuestas que no tengo y que nadie me sabe dar.

Si alguien me preguntará con que comparo la perdida, yo responderia, que siempre he pensando que es algo tan violento y desconcertante, que uno tiende a no creer que es a uno el que le esta pasando y se niega a la verdad,  si mas temprano que tarde el duelo siempre reclama la verdad y no permite ocultamiento, porque el duelo te hace enfrentar el dia a dia desnudo a merced de ese dolor incontenible que uno siente y experimenta como si de una herida a flor de piel, que se niega a cicatrizar.

Yo reconozco que haber verbalizado aqui dia a dia, en mi blog con mis palabras llenas de mi dolor, han puesto la cuota de consuelo a mi angustia y tambien han puesto el limite que necesita todo duelo, pero no un limite para poner fin a este, sino mas bien de mantener una memoria historica de este duelo,  como un contrato para recordar, para llorar, para recordar con alegria, para sanar de a poco la perdida.